Мы пишем свои истории. Выбираем краски, холст, опускаем кисти в густую гуашь, проводим линию. И она там остается. Пропитывает холст навсегда. Вы можете закрашивать эту линию, пытаться ее стереть, сцарапать ножом, вырезать ножницами, но чтобы вы не делали - всегда будет след. 

Мы наполнены красками. Только вот палитра у всех разная. У кого-то и серого может быть 50 оттенков, а у кого-то цветов всего десять, но все разные. Кто-то часы проводит над подбором оттенка, а кто-то просто лепит их друг на друга.

И кисти у нас у всех разные. Тонкие, толстые, короткие, мягкие, жесткие, совсем стертые. Мазки у кого-то уверенные и сильные, а у кого-то легкие как у бабочки. Кто-то чертит линию не отрываясь от холста, а кто-то только точки оставляет.

И рисунок у всех разный. Кто-то стремиться создать как можно больше линий, фигур, проекций. А кто-то долго работает над чем-то одним, оставляя остальную часть холста пустой. Иногда она так и остается нетронутой.

Кто-то свою картину продает, несет и всем показывает, разрешает фотографировать, касаться пальцами, обсуждать и советовать, критиковать и завидовать. А кто-то ее дома на чердаке держит, никому не показывая, накрывая от всех черным покрывалом. И я бы еще поспорила, у кого из них картина красивее.

А ведь все мы по сути художники, кто-то больше, а кто-то меньше. И даже если холсты у всех разные, и кисти и краски, и мечты и желания. Все мы заслуживаем, чтобы картина была оценена по достоинству.

Дни. 

Когда так хочется копаться в себе, загребать пальцами, высверливать дыры, царапать ногтями, раскладывать по полочкам, ломать эти полочки, кидать все на пол, кричать, колотить босыми ступнями по деревянному полу внутреннего мира, сжигать себя изнутри, проверять способность чувств к регенерации. Твоя внутренняя комната то кажется слишком огромной, то ее стены давят со всех сторон, ты не чувствуешь себя комфортно с самим собой. Чувствуешь себя припаянным и летящим одновременно. Кричишь и молчишь. Смеешься и проглатываешь всхлип. Видят ли эти люди как ты внутри кричишь? Видят ли как ты внутри хохочешь?

У вас такие тонкие пальцы. Такие почти аристократические. Удобно ими наверное кусочки души поддевать? И самые маленькие ранки до дыр разрывать? 

У вас в душе океаны. А кто в них ныряет в эти океаны? Если даже в моря никто не ныряет? Если люди бояться даже озер? И вы высушиваете себя, доводите до ручейка, такого веселого, такого звенящего, такого ... мелкого.

 Вы все такие задумчивые. Как будто у вас под кожей звезды, под черепом волшебные тайны, а по венам течет эликсир жизни. Вы все так в окошко смотрите, как будто не мусорку видите, а волшебные замки. А потом ловишь ваш взгляд и тоже видишь этих замков башенки. 

У вас у всех столько мыслей. Хоть в мешок собирай, да над Житомиром развеивай. У вас у всех столько слов на уме, столько стихов, песен, идей. Но что же вы все в себе? Что же не выпускаете? И правда. Не нужны они никому. А над Житомиром лучше рутину развеивать, из ваших сгоревших надежд собранную. 

И книги на ваших внутренних полках, а не сплетни и не презрение. А свобода все равно где-то внутри задыхается. И слов настоящих все меньше, а фраз полных смысла совсем нет. 

Ты чувствуешь эту агонию?
Этот пожар?
Этот бесконечный, по своей сути, кошмар?
Ты видишь его на своих руках, под своей кожей,
Чувствуешь в волосах?
Ты хочешь кричать?
Умолять, убеждать?
Кого-то в себя посвящать?
Ты хочешь летать?
Расчерчивать крыльями небо,
Не видеть их лиц и побольше мечтать?
Ты слышишь как что-то стучит?
Как сердце теряет свой ритм?
Как переходит на бег?
Не слышишь?
Мое тоже молчит.

     Иногда мне кажется, что я могу почувствовать одиночество под своими пальцами, могу коснуться его, увидеть как оно сжимается от моего прикосновения, как смеется надо мной, как издевается. Наверное это жутко весело, видеть как кто-то настолько одинок. Такие люди всегда громче смеются, слишком сильно радуются общению, ощущению что кто-то их слушает.

    Очень часто мне сниться дом. Он большой, в нем много комнат, диваны укрыты мягкими пледами, комнаты темные и там как будто пахнет сыростью. Это роскошный дом, в котором никто не живет, в нем нет тепла, в нем нет света. И я часами блуждаю по этому дому, закрываю двери, чтобы грабители не проникли, а двери все не заканчиваются, они в каждом конце дома, они скрыты, они сломаны, расшатаны, на них нет замков. Мне кажется, что я никогда не справлюсь со всеми этими дверями, меня охватывает страх. Я в ужасе кричу, боясь, что я не смогу закрыть их всех и кто-то злой придет и что-то со мной сделает. А потом... а потом никто не приходит. И разочарование поглощает меня.

   Где-то я прочла фразу (а может и сама ее придумала) - "ничего что тебя используют, потому что в этот момент ты хоть кому-то нужен". Кажется, что эта фраза ужасна. Я прямо вижу эту толпу округляющих глаза людей, которые охают и возмущаются: Как же так? Используют? Нехорошо это все. Неправильно. Ха. Вы просто никогда не чувствовали это гребанное одиночество под своими пальцами.

Думаю, потребность в людях, в общении, должна быть на первой ступени пирамиды Маслоу, иногда кажется, что даже без еды прожить легче. И правда, кому нужен хлеб, когда с тобой говорят? Ох, ну да, мне так легко рассуждать. Я никогда не голодала. Но я ведь чувствую этот другой голод.

     Ох, давайте просто говорить. Обсуждать новый фильм с Лоуренс, смеяться над глупыми шутками, вспоминать свой наивный подростковый возраст, с умным видом рассуждать о политике. И вот, вдруг вам захочется спросить: Как ты? Во сколько баллов ты оцениваешь свою степень счастья? И вы возьмите и спросите. Даже если вам наплевать.

     Есть люди-крылья, а есть люди-камни. После общения с первыми вы еще долго чувствуете веру в себя, веру в людей, веру в жизнь, вам хочется куда-то идти и что-то делать, хочется творить, чего-то добиваться, мечтать. Такие люди не всегда счастливы, но они облегчают груз других людей. Они почти всегда легки на подъем, готовы куда-то ехать, разговаривать часами, вместе смотреть на звезды и мечтать. Когда я думаю о таких людях, я вижу их лежащими на свежескошенной траве, смотрящими на небо и размышляющими о том, что бы было если бы человек мог летать. Возможно, в этот момент они пожевывают травинку, их волосы запутаны и в них живет ветер, они мирно улыбаются куда-то внутрь себе и иногда кажется, что они не видят никого и ничего вокруг. Они до самой старости остаются детьми, радуются мелочам, всегда счастливы тебя видеть и всегда готовы искренне помочь. Таких людей в моей жизни меньше, чем мне бы хотелось. 

     А еще есть люди-камни и как бы я не старалась убрать их из своего окружения, их все равно всегда больше. Про таких говорят "они съедают твою энергию". Эти люди никогда не бывают довольны, они почти всегда в плохом настроении, в каких-то своих внутренних переживаниях, их никогда не устраивает их жизнь, они всегда жалуются на всех вокруг. Встречи с такими людьми я вижу в каком-то задымленном пабе, полные разговоров о других людях, сплетен, радости над чужими ошибками, полные несчастливых рассказов о собственной жизни, о том что не хватает денег, начальник урод, никто не ценит его таланты и все против него. Этот человек всегда ищет плохое вокруг себя, он с потрясающей изобретательностью может найти негатив даже там где все искрится от счастья. Они как будто создают вокруг себя воронку несчастья, куда тянут всех кто вокруг, потому что считают, что не должны страдать в одиночестве. А камни они потому, что после общения с ними тебя тянет вниз, ты начинаешь искать в своей жизни плохие моменты, заморачиваться проблемами и начинаешь болеть нежеланием дальше развиваться.

    А самое ужасное то, что очень часто, под влиянием жизни, проблем, неудач, болезней, обмана люди - крылья превращаются в людей - камней, и очень-очень-очень редко все бывает наоборот. Поэтому берегите в себе крылья и почаще их расправляйте. 

Про точки и кубы

    Есть одна вещь, которою я бы хотела уметь. Эдакая суперспособность. Это, правда, не умение перемещаться с невероятной скоростью или летать и это даже не суперсила. Но в современном мире это действительно уже не кажется чем-то простым и легким. Я говорю об умении смотреть на ситуацию с разных сторон. Если неправильно понимать значение этой способности, то можно решить, что речь идет о людях не имеющих собственного мнения и тех, кто никак не может определиться, чью сторону ему занимать. Но речь не об этом. Я говорю об умении встать на сторону другого человека, расширить круг мышления, посмотреть как ситуация будет выглядеть с разных углов. Это все равно что представить пустую комнату, посередине которой расположен большой разрисованный разными красками куб, с каждой стороны которого стоит человек. И мало того, что каждый из них видит только квадрат, а не весь куб целиком, так еще и картинка у всех разная. У кого-то нарисовано солнце, у кого-то сцена из мелодрамы, у кого-то кровавое месиво. Так вот. Я бы хотела найти в себе силы обойти этот куб и увидеть и другие стороны, составить общую картинку. Думаю, что по принципу одной стороны куба работают все СМИ, по принципу одной стороны живут люди, которые не хотят заморачиваться, и, как бы грустно это не было, те, кто имеет ТОЧКУ зрения. Потому что часто точка зрения, эта та же одна сторона куба.

     Особое удовольствие мне приносят моменты, когда я вижу ссорящихся людей и понимаю, что могу принять любую из сторон, могу привести аргументы, могу увидеть ситуацию по-разному. Пусть такие моменты пока не слишком частые гости в моей жизни, но они есть. Я повторюсь: я ведь только учусь. Сложнее всего такие вещи проворачивать с чувствами. Потому что чувства индивидуальны. Иногда довольно сложно представить что чувствует человек, как он видит ситуацию и постараться его понять. Но, думаю, это уровень hard, до него я еще пока не доросла.

    Думаю, что эта суперспособность особенно важна сейчас, когда вокруг нас так много слов, так много точек зрения, так много фальши, вранья, непроверенной информации. Часто первая картинка, которую ты видишь становиться для тебя ключевой, и тебе не хочется смотреть с другой стороны, не кажется, что другая сторона может быть честнее. Тяжелее всего заставить себя заглянуть за угол куба, посмотреть на те картинки, которые видят соседи, собрать мозаику и оценить ситуацию.

    В наше мировоззрение и понимание постоянно вплетаются чувства, опыт, эмоции, слова других людей, внутренние убеждения и все это мешает сдвинуться с места и обойти куб со всех сторон. Мы делаем как легче, мы принимаем одну позицию и откидываем другие. Для нас всегда сторона одного цвета и очень часта этот цвет выбираем не мы, а кто-то решает каким он должен быть, мастерски подменяя краски и фломастеры, сдвигая мозаику, это кто-то формирует ту самую ТОЧКУ зрения, которую мы считаем своей, горделиво расправляя грудь и тыкая пальцем во всех тех, кто пытается по-настоящему понять.

     Да, я правда думаю, что это проблема нашего времени. Одна из главных. Из самых опасных. Поэтому я учусь. Поэтому многие из нас учатся.

     В один момент я поняла, что я повзрослела. Наверное, у каждого бывает такой момент. Конечно, я повзрослела раньше, чем это поняла, ведь мне очень-очень долго хотелось верить, что я еще многое могу себе простить в силу возраста. И вот, в один какой-то момент я поняла - я взрослая. Возможно это случилось когда я в первый раз купила новые сапоги за свои деньги, или когда карточка застряла в банкомате, я позвонила не маме, а сразу в банк. Тусовкам я начинаю предпочитать "залезть под одеялко и спрятаться от мира", я начала замечать как вокруг шумно и все чаще стало появляться желание сбежать от людей. Я все реже кому-то доверяю, из моей жизни пропадают люди, все вокруг женятся и выходят замуж, на встрече с друзьями все чаще мы обсуждаем политику и курс валют, у моей одноклассницы дочка пошла в школу.. Куча, целая куча вещей вокруг делают меня взрослой. В детстве никто нам не говорил, что быть взрослым это не есть сколько угодно мороженого и конфет, а самому платить за горячую воду и электроэнергию. В детстве кажется, что все вокруг нельзя, а на деле все наоборот - чем ты старше, тем больше запретов. Хочешь есть много конфет? Нельзя, задница не влезет в штаны. Хочешь потратить все деньги на игрушки? Нельзя, нечем будет платить за квартиру. Хочешь весь день бегать по парку за голубями? Нельзя, ты еще не подготовил квартальный отчет. Хочется вытереть руки об скатерть в гостях? Хочется кричать когда мама не покупает новую игрушку? Хочется болтать ногами в трамвае и залазить с ногами на сидение? Хочется, хочется, хочется. Не знаю, сколько бы я не взрослела, мне всегда хочется этих вещей. Только вот, мне их все больше и больше нельзя. 

     Самым моим сильным разочарованием было то, что родители могут быть не правы. Ну по-настоящему не правы, а не "ты ничего не понимаешь, мне 13 лет, я сильная независимая личность и хочу курить сигареты в подвале, а ты мне не разрешаешь". Неправы в вопросах понимания жизни, или принятия каких-то решений. Я с самого детства верила, что моя мама знает все-все-все, ничего не боится (даже передавать за проезд в маршрутке) и что она всегда поступает правильно. Но сейчас я вижу, что и ей бывает страшно и она в чем-то нерешительна и она способна ошибаться в людях. Возможно, что я по-настоящему повзрослела именно в тот момент, когда начала понимать, что родители не всесильны, что звонить в банк когда карточка застряла в банкомате, это еще не показатель бесстрашия. А еще, чем взрослее я становлюсь, тем больше я ценю родителей, потому что никто и никогда не делал для меня столько сколько они. А мы, проходя все этапы взросления, не раз и не два делаем им больно, словами и поступками. 

У каждого зимой бывают такие дни...

       Иногда мне кажется, что я не существую. Наверное, у многих так бывает, когда представляешь что было, если бы тебя не стало. И когда понимаешь, что оставишь только пустоту в сердцах нескольких людей, становится так тоскливо. Все мы сюда зачем-то пришли. Дурацкое правило, которому якобы надо следовать, потому что каждому человеку судьба приготовила бла-бла-бла. Я думаю, что никто никому ничего не готовил. Просто есть люди, которым везет, есть люди, которые работают, есть люди со стержнем. Все три типа этих людей почти всегда могут похвастаться тем, что если умрут, то оставят не только слезы.

       Мысли, которые мы думаем, чувства, которые мы испытываем, дороги по которым мы ходили - это все  уже было. Уже кто-то когда-то влюблялся в парня подруги, уже кто-то шел по парку и сочинял стихи, уже кто-то плакал возле метро, потому что украли кошелек. Мы покидаем какие-то места, а они продолжают существовать. Когда я училась в универе, я не могла представить его без меня, так же со школой. Теперь, когда я попадаю в эти места, я понимаю, что они уже не мои. Что я уже не их. Что им плевать на меня, и всегда так будет. Мы умрем, а наши правнуки будут учить ту же формулу дискриминанта, и влюбляться в одноклассников. Мы не можем представить мир без себя, а мир существует без нас. Тысячи, миллионы, миллиарды каких-то жизней, судеб, переплетений, все когда-то умрут. И даже если вы станете кем-то вроде Пушкина или Пикассо, то вряд ли через 100 лет, кого-то будут волновать ваши истинные переживания или сколько ложек сахара вы клали в чай и про что думали перед сном. Да это и сейчас никого, по сути, не волнует. Ну, может горстку людей, которые вокруг вас, но не все могут похвастаться даже горсткой. 

       Когда я вижу, сколько вокруг одиноких людей, мне просто хочется выть. Потому что рецепт от этого ну вообще не сложный. Нужно просто хоть чуть-чуть быть не настолько сосредоточенным на себе. А попробовать хоть на 20 минут в день чувствовать еще чьи-то переживания. И если каждый вот так будет 20 минут в день тратить на кого-то другого, то одиночества станет куда меньше. 

Что для меня Майдан?

     12 лет назад, я стояла у окна и слушала, как за стенкой моя мама ведет урок, я стояла у окна и не видела ничего кроме зеленых листьев на деревьях, я помню как они шумели, переплетаясь с голосом моей мамы. За 15 минут до этого она сказала мне, что мы переезжаем жить в Украину. Навсегда переезжаем. Странная вещь память, я не помню так много вещей, не помню целые дни своей жизни, но я так явственно помню тот момент, как будто пережила его пару часов назад. Я даже помню о чем был мамин урок. О построении прямой речи в предложениях. Я помню, что я тогда была счастлива, я не понимала, что уезжаю навсегда, для меня Украина был вечным летом, каким-то теплым местом, куда мы приезжали каждый год к бабушке и на море. Это было время, когда не надо было ходить в школу, когда родственники, которых ты видишь раз в год, тебя балуют, когда от солнца появляются веснушки, а воздух пропитан свободой. Я всегда плакала, когда мы уезжали домой, потому что мама с папой снова ссорились, снова наступала осень, я скучала по бабушке, скучала по лету, скучала по Украине.

     А потом я скучала по России. Когда пришлось идти в новый класс, учить непонятный язык, когда я поняла, что и в Украине бывает осень, что и в Украине люди ругаются. Со временем, мне, конечно, стало легче, язык оказался не таким уж сложным. Я потихоньку вросла в свою новую жизнь, вокруг меня были друзья, какие-то первые влюбленности, люди, которые становились мне дорогими, я уже не скучала по Родине и когда меня спрашивали «Где тебе лучше?», я уже почти не врала, говоря, что тут.

      Я помню первый Майдан, мы сбегали с уроков, пели «Разом нас багато», носили оранжевые ленточки, не пускали учителя в класс, пока он не подтвердит, что голосовал за Ющенко. Это тогда казалось таким замечательным, нам думалось, что мы все понимаем, нам думалось, что революция это ради нашего будущего, что те люди на сцене они о нас позаботятся. Было круто прийти в школу в чем-то оранжевом, все тебе завидовали, все тебя уважали. Это было модно. Все, что я помню о том Майдане, это оранжевый цвет, много поющих людей, далекие голоса со сцены и как модно быть за революцию. Вряд ли меня можно винить, ведь я в своем тогдашнем возрасте совсем не понимала истинного значения вещей.

      А потом люди выбрали Януковича, это настолько не укладывалось у меня в голове, я настолько была полна веры в то, что он плохой человек, что он самое настоящее зло, что мой мир начинал рушиться. Тогда я чувствовала предательство и несправедливость, а в том возрасте я чувствовалась их так остро, переживала так болезненно, они острыми клыками вгрызались в мое мировоззрение и не давали трезво смотреть на мир. Янукович – плохой. Это все что я понимала.

     Я взрослела, разочаровывалась в людях, начинала понимать, как устроен мир, начинала потихоньку впускать несправедливость в свое видение мира, все еще болезненно воспринимая ее присутствие, но, уже не устраивала истерик, допуская возможные резкие выпады зла со стороны любого человека. Если взросление, это наука не доверять людям, то я не хочу дальше взрослеть, я не хочу чтобы несправедливость висела надо мной черным облаком, заслоняя мне свет достойных людей.

     Второй Майдан я помню слишком ярко, и совсем не потому, что он был так недавно, он для меня как те деревья за окном, как мамин урок про построение прямой речи, как вещи, которые навсегда меняют мою жизнь. Я узнала о нем на работе, когда в один из тех «как все» дней я пришла в офис, и кто-то об этом сказал. Сначала это было даже немного забавно, в нашем восприятии Майдан укоренился как что-то за что платят деньги. Потому что после 2004 года все наши горе - политики, превратившись в горе-маркетологов, поняли, что толпа орущих что-то людей это настоящая демократия, это сила, даже если за это они получают 100 гривен в день и пару бутылок пива. Сначала все думали, что это снова такой же проплаченный способ заявить о себе с помощью людей, которым просто хочется пива и поорать. Шутки даже шутили про это. Помню я эти шутки. Сейчас совсем не смешно.

     Представьте себе яму. Она достаточно глубокая, ее стены отделаны штукатуркой, местами неровно, местами с трещинами, но вполне сносно. А над ямой, на самом-самом краю стоит замок, там живет король и его свита, у них стены в золоте, они каждый день видят солнце, могут путешествовать к другим королям, а иногда, когда им скучно они кидают остатки еды в яму. Люди живут в этой яме уже давно, они привыкли, что иногда нет света, привыкли, что иногда плохо кормят. И вот однажды их терпение лопается, люди понимают, что если построить лестницу, если взяться за руки, подставить друг другу плечи, то можно вылезти из ямы, можно подняться наверх холма, можно увидеть солнце, можно нормально питаться, закрасить, наконец, трещины в стенах или построить новый дом. Именно вот за этот момент, за этого понимание того, что люди вместе сильнее и есть то, за что я больше всего благодарна Майдану. Перед моими глазами всегда будут стоять самые яркие события той зимы, стоящие на баррикадах люди, охраняющие проход на Майдан с дубинками и в масках, но когда проходишь мимо них улыбающиеся и со смехом говорящие «Дівчат пропускаємо тільки з посмішками». Тысячи и тысячи цветов в память о погибших, рыдающие на коленях женщины и мужчины, прячущие глаза. Дым, черный дым, улыбки и смех, поддержка. Сотни банок с консервами в Украинском доме, когда мы, три девочки, как и все, тащили огромные кульки с целью помочь хоть чем-то. Доску, для записи в волонтеры, исписанную со всех краев. Разобранную брусчатку, сгоревшие машины. Библиотеку с тысячами книг, собранными за полдня, украинские фильмы. Матрасы прямо на полу, под огромной люстрой стоимостью несколько миллионов долларов. Чистоту и мусор, собранный в пакеты, черный асфальт, который подметают десятки людей. Игрушки на елках, которые все приносили прямо с дома. Желто-голубые ленты, флаги, одежда, все-все-все вокруг желто-голубое. Лампадки, тысячи лампадок и расплавленных свечей, что как слезы навсегда пропитали асфальт. Предложения выпить чаю, попробовать печенья или бутерброд и фразы «им это нужнее». Сожженный дом профсоюзов и страшные ночи во время зачисток. Детские рисунки, стихи на Институтской. Концерт Океана Эльзы. Помощь приносишь, а тебе говорят «несите в другую точку, у нас уже нет места». Сайт «Як допомогти Майдану?». Любовь, поддержка, слезы, оголенные человеческие чувства. Люди, не боящиеся плакать в толпе, улыбки, находящие тысячи откликов, помощь, не имеющая границ, сила, способная на все.

     Сейчас Украина для меня больше не лето, не отпуск перед новым семестром, сейчас Украина для меня Родина, которая через кровь, через дым, через боль вырывает себе свободу. Люди, взявшиеся за руки, готовые на все, падающие, но не позволяющие поставить себя на колени. Я думаю, что мы справимся. Я верю, что мы справимся. Я знаю, что мы справимся.

Задания для улучшения письма № 11. Напишите рассказ о пустом стакане.

Что такое пустой стакан? Был ли он когда-то полным и стал опустевшим? Жидкость заполняла его до краев, дарила ему ощущение значимости, полноты, принадлежности к чему-то, а сейчас ее уже нет. Как она покинула стакан? Ее вылили? Или выпили? Или быть может кто-то задел стакан рукавом и жидкость пролилась на дорогой ковер?

А вдруг это совсем новый стакан? Еще вчера он стоял на полке магазина, десятки рук прикасались к нему, но никто не решался взять его к себе домой. И вот, он стал избранным, его оторвали от таких же сородичей и купили. Теперь он важно смотрит на всех с высоты кухонной полки среди прочих стаканов и даже симпатичных чашечек. Что ждет этот стакан впереди? Как долго он будет служить своим новым хозяевам? Может их младший Сережа уже завтра разобьет его, или мама Лена случайно смахнет его со стола? А может у него впереди долгая и насыщенная жизнь, полная жидкостей, ртов, рук, средств для мытья посуды? Его будут обнимать ладони, касаться  чьи-то губы, теплая проточная вода будет смывать с него остатки жидкостей. Он сможет увидеть так много: чай, сок, вода, компот, йогурт, кисель, молоко, кефир, и еще целая куча интересных и совсем новых для него вещей. А когда наступит его старость, он превратится в вазу для небольших и таких ароматных цветов. Он ждет для себя такого будущего и совсем не хочет в старости служить кому-то пепельницей. Ему совсем не нравится запах табака.

Занятый мыслями о прекрасном будущем, стакан не забывал о своем рождении и том, что он пережил до того как попасть на эту кухонную полку. Его создали на заводе, среди тысячи других таких же собратьев. Но он чувствовал себя особенным, в самом низу, его бочок украшал едва заметный пузырёк воздуха, который хотели списать на фабричный брак, но контролер Витя, перед этим не спавший всю ночь, потому что праздновал рождения сына, совсем не обратил внимания на небольшую ошибку производства. Для Вити ошибка не была значимой, а для нашего стакана она стала поводом считать себя особенным. Поэтому он с самого рождения свысока смотрел на подобных себе. Но как бы он не гордился собой, его все равно упаковали вместе с такими же как он и отправили партией в магазин. Дорога была долгой. Их трясло, бросало из стороны в сторону, наш стакан даже боялся, что это может повредить его совершенное тело. А потом оказалось, что их партия потерялась, потому что водитель Сережа, только вчера получил эту работу и еще не выучил дорогу от завода в магазин. И хотя совсем скоро все закончилось, стакан запомнил этот стресс на всю жизнь. Их поместили в темный склад, где он познакомился с совершенно новыми для него вещами: милые чашечки, суровые сковородки и ворчливые кастрюли, грустные половники и пузатые чайники, все они стали для стакана новой семьей, с которой ему предстояло провести время на полке магазина. Спустя некоторое время за ними пришел работник магазина Андрей, который очень любил свою работу,  с трепетом относился к посуде и часами ходил по складу, разглядывая новые поставки. Именно он выбрал наш стакан для показа в магазине. Гордый, уверенный в своей неотразимости, наш герой появился на полке. Какого же было его удивление, когда оказалось, что есть намного более привлекательные, высокие, необычные стаканы. Именно тогда он начал разочаровываться в жизни, его особенность, изюминка, полученная в результате ошибки на производстве, уже не казалась ему такой значимой, ведь были те, у кого достоинств было куда больше. Как же он сумел не потерять веру в себя? Помогла ему в этом одна симпатичная чашечка, которая уютно примостилась рядом с ним на полке. У нее было отколото ушко, а что может быть хуже для посуды, чем стать инвалидом? Но она все еще весело улыбалась и верила, что однажды и она встретит своего человека, ее будут греть в руках, наливать сладкий чай и любить. И совсем скоро ей улыбнулась удача, маленькая девчушка Аня, гуляя по магазину с мамой, увидела эту чашечку и уже не смогла выпустить ее из рук. Наш стакан видел все это, и хоть ему было грустно прощаться с подружкой, он решил, что тоже станет верить в себя. И ему повезло. Он нашел свой дом и гордо стал служить его обитателям.

Он больше не чувствовал пустоту, его новая семья все время наполняла его чем-то новым, даря ему непередаваемые ощущения, заряжая энергией и не давая скучать. Даже когда он просто стоял на полке и на него попадали лучи солнца, он от гордости наполнялся светом, наполнялся этим солнцем и больше не казался пустым. Даже воздух вокруг него был пропитан радостью и вдохновением, ведь он нашел свою дорогу в жизни и стал кому-то действительно нужным. И разве может счастливый человек быть пустым?