Иногда, мне до отчаяния хочется, чтобы люди видели меня настоящей. Чтобы люди понимали все уголочки моей души, слышали мои мысли как свои, чтобы я могла быть с ними собой. Так хочется снять иногда с себя маску и просто закричать. Закричать, потому что именно в этот момент мне этого хочется. Или громко засмеяться в ответ на ложь или просто перестать позволять людям ставить себя выше кого-то. Иногда мне просто до боли хочется перестать кому-то что-то доказывать. Иногда, я вижу себя стоящей на краю огромной скалы, я что-то кричу, отчаянно пытаясь перекричать саму себя, борюсь с порывами ветра и до меня совсем-совсем не доходит, что я одна, вокруг никого нет. Или вижу себя среди толпы. Кругом мужчины и женщины, дети, подростки, старики, все смотрят в разные стороны, никто не видит никого. Все погружены в себя. Это как утро в метро в час пик. У каждого своя жизнь в маленькой голове, занятой ненужными и почти всегда придуманными проблемами. И тогда я кричу, мне кажется я срываю голос, чувствую как лопаются сосуды от напряжения, как я больше не могу плакать. Только вот никто не слышит. Никто даже не поворачивается на мой крик. Иногда, в толпе, рядом со мной или где-то далеко, кто-то так же кричит, но его тоже никто не слышит. Какой смысл быть с людьми, какой смысл стоять на краю пропасти, если этого никто не видит? 

Я думаю о своих поступках. Но чаще я думаю о том, чего не сделала. А еще чаще о том, что я могла сделать, но не решилась. Эти мысли самые страшные. Они пожирают меня и не дают моему сердцу биться так как у всех. Так как правильно, так как пишут в правильных книгах. 

Хотелось бы на минутку стать собой. Взять просто и расплакаться, разбить чашку, во все горло запеть песню, кружиться под дождем, или выйти босиком на улицу. Только вот мы все погрязли в общественном мнении. Мы кричим, но не видим, что всем плевать. А если им плевать, то какой смысл зависеть от их мнения? 

Я хотела бы все делать просто так, хотела бы отдаваться порывам, обнимать людей когда счастлива, целовать когда влюблена, ругать, когда они незаслуженно меня оскорбляют. Хотела бы не терпеть унижения, хотела бы, чтобы никто не испытывал ко мне презрения до того, как поговорит со мной в первый раз. Хотела бы сама никого не презирать, хотела бы видеть в людях прекрасное. Хотела бы забывать иногда о смущении или вспоминать о нем когда нужно. Хотела бы, чтобы меня принимали такой какая я есть, чтобы видели доброту и видели лицемерие, чтобы понимали мои слабости и ругали за ошибки. Почему люди так мало разговаривают? Почему они только болтают? Говорите о себе, спрашивайте собеседника о нем, заглядывайте в глубину чужих душ. Вокруг так много одиноких людей, вокруг так мало счастливых людей. Разве это правильно? Кто-то когда-то сказал: Человеку нужен человек. 

Возможно, быть человеком не так уж и сложно...